□逄春阶

第五章 初夏·盛夏

我听到了那恶人 粗粗的喘息和狞笑

淅淅沥沥的初夏夜雨，曾经见证了我的耻辱。那年我八岁。

那是在五十年前。我家的院落墙不知何时被扒了一道口子，那道口子有一米宽，扒下来的湿土堆在墙垛的一角，被人踩得很光滑。院落墙有半米厚，土打的，湿漉漉的，布满了青苔，一下雨，青苔更青。我爱用瓦片抠着青苔，想啥就抠出个啥，比如葫芦，比如小鸡，比如一棵葱。猪圈后面的枣花刚落，枣叶刚露头，香椿树的叶子却已经宽了，雨滴洗刷着那已经变老的叶子和变硬的秸梗。娘不再去采香椿叶子卖，我曾跟着她到芝镇大集上卖过，卖了香椿，娘还给我买过一本小人书《竹蜂战》。窗前的咸菜瓮上扣着一个大灰泥盆，雨滴砸出一个个雨花，偶尔有麻雀站在泥盆的沿儿上跳来跳去，尖喙啄着雨花。猪食槽里的雨水也快满了，雨水上漂一层烧酒糠。天井发软，无法走，一走，泥就把鞋子“呱唧呱唧”黏成疙瘩。那天的雨，不紧不慢，下了一整天。布谷鸟在叫，但我看不到它在哪里叫。“布谷……布谷……”叫声清脆。

天渐渐上了黑影，雨丝也染成了黑的，只剩下了滴滴答答。鸡窝里的鸡早已睡下。我们家窗台上的煤油灯也点上了。这昏黄的灯盏，照耀着我的童年，至今想起来，还感到那团昏黄温暖我心。桌子上，摆的是煮烂糊了的地瓜干和辣菜疙瘩，还有棒槌面子黏粥，笸箩里有几根长长短短的葱白、葱叶。父亲去世后，桌上就不再摆酒，酒葫芦早就空了，在山墙上挂着当了摆设。嬷嬷坐在炕头上用剩下的两颗门牙啃窝头，娘坐在炕沿上用筷子拌着咸菜疙瘩，我和弟弟一边一个抢夺着娘在锅底下烧的面鱼儿。白墙上的影子就乱了。

时令进了初夏，野外的麦子梢泛黄了，可晚上还得盖被子。我记得很清楚，我们盖的是一条花被子，被面上是几朵大大的红牡丹。睡前，我照例又要在被窝里跟弟弟争夺着什么，没有可争夺的，就争夺棉被，谁盖的多了，谁盖的少了。嬷嬷就吓唬：“快睡啊，来马猴了。”玩累了，也就沉沉地睡去。

“德乐！德乐！”我被刺耳的呼救声惊醒，嬷嬷在喊我大哥的名字。娘也在大声喊我大哥：“德乐！德乐！有坏人！”我大哥住在我家屋后，隔着一个后园。我睁开眼，见到了满屋是刺目的光，我用胳膊挡着。那光从窗棂子那里射进来，那手电的头在晃。我还看到一根铁丝在勾着我们盖的棉被，我看到了那握着手电的手，那手毛茸茸的，我还听到了那恶人粗粗的喘息和狞笑，我闻到了窗口上有一股酒腥气。

接下来，我做了一件想起来就耻辱的事儿，我竟然哆哆嗦嗦把头钻到被窝里，任由嬷嬷和娘拍打着床沿呼喊着“德乐”的名字，任由人家的手电在我家屋子里照来照去，铁钩子勾来勾去。

我父亲去世后，八岁的我就成了这个家的户主。大队里分柴草，一堆一堆在场院里，每个草堆上都有个白纸条，上面写着户主的名字。我们家的草堆上，原来写着的是父亲的名字，现在写着的是“公冶德鸿”，我还没准备好就成了一家之主，也不知道一家之主的分量。一家之主，得保护一家人。可是，我却缩进了被窝。

从那以后，每到了初夏时节，每到了雨夜，我都会在淅淅沥沥中自责。

我恨我自己太没有血性，太没有骨气。我都八岁了，也是个小男子汉了，怎么还畏畏缩缩？如果我拿着菜刀冲进雨夜，扑向那个恶人会是什么样？恶人会杀了我吗？他不敢，他绝对不敢，他会怕我。恶人，这个欺负孤儿寡母的恶人，不敢面对一个拼命的孩子，不敢直视孩子冒着怒火的眼睛。我无数次地想象着八岁的我像一头狮子一样冲到雨里，与那恶人鏖战，我甚至学着父亲的样子喝了一大口芝酒。雨水、血水、泪水，混合着。可是，这仅仅止于想象。我想，即使那个恶人用刀子捅我，杀了我，我也会在被杀的那一刻咬他一口。可我怎么就没冲出去呢？我的血管里，就没有奋起反抗的基因吗？我真是个怂包，是个懦夫，是个胆小鬼，三岁看老。我真没出息，窝囊。有人说，遇事的第一反应，决定了你的人生高度。在自己的亲人最需要我的时候，我选择了钻被窝，选择了逃避。我的人生高度还能高到哪里去？

我痛恨那个初夏雨夜的恶人，那个欺负弱者的恶人，我断定那个恶人就在大有庄。但我无法原谅我自己，我没有冲向恶人，制止他作恶。我怎么变得那么胆小了呢？等我上了大学，学习了心理学才知道，我的胆小，我的畏缩，除了我在第一部《芝镇说》里说的“内伤”外，可能还源于我腰里的胎记。

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